Insanidade, Estupidez Ou Vontade De Me Suicidar

Tudo começou ontem a noite, quando perdi a mão numa estúpida brincandeira com um amigo do mirc e acabei a noite a disparatar, mas udo na teoria se resolveu mas no meu subconsciente ficou tudo a fermentar ou como uma panela a ferver bem devagar tal como um cozido daqueles pesados feitos numa panela de pressão.
Hoje me levantei indisposto para ir com a minha mãe levantar a esmola paga pelo estado a minha avó que é a pensão de sangue ou viuvez paga por causa da morte do meu avô e a firma para quem ele trabalhou durante 36 anos faliu nos anos 80 do século XX ainda com contornos muito estranhos.
E fui comprar umas comidas para compensar aquilo que a minha irmã levou no Natal os hiper-antipáticos do Contnente do cais do Oriente (antiga expo'98) o que me deixou incomodado e veio acumular os nervos que já trazia de ontem e depois de por as compras fui procurar o tal dicionário de alemão para o tal curso sem mestre que estou a fazer em casa e não achei ou aqueles que estavam a venda eram muito caros e vim chateado para casa quase em ponto de explosão.
E depois a explosão nuclear se deu em casa quando vi que a minha mãe tinha pedido pagamento fraccionado da factura da tv-cabo e internet sem eu saber, e aí a minha cabeça se desligou do mudno e comecei a fazer loucuras que culimaram na destruição do cartão SIM do telemóvel além de me bater em mim mesmo, depois me deitei durante umas duas horas, deu para acalmar um pouco o espirito e acabei por ir com a minha mãe pedir a segunda via do SIM ao frio congelante de Lisboa sem casaco e a minha mãe veio uns passos atrás de mim.
Me fui acalmando pelo caminho depois de me lembrar que rasguei a meio o meu livro de alemão e a ouvir coisas estranhas nos ouvidos que tentei ignorar e fui comprar a botija de gás butano do mês para poder cozinhar mas mesmo assim ia com os mesmos sons esquesitos o caminho todo de 500 mts entre a minha casa e bomba de gasolina, a sorte era que vinha acompanhado, embora a minha mãe notasse que algo não batia certo, cheguei a casa e vi as consequência da minha estupidez e uma danada vontade de acabar com tudo, em desepero pedi um chá e bebi-o e esperei pelo jantar e a pensar em tudo com um tremendo peso na consciência meio suicida mas com essa sensação suicida a se evaporar mas ainda meio presente, não sei, de facto não sei o que fazer, ou que pensar.
Nessa tempestade de pensamentos cheguei a pensar em me isolar do mundo e largar a minha medicação e desistir mesmo de tudo, fazendo vida de ermita, mas fiquei naquela " o que fazer" e acabie por ficar na mesma.
Desculpa a todos que incomodei seriamente tanto hoje como ontem e nem sei seriamente o que fazer no meio dessa tempestade meio serenada.
Bismillah, Deus seja misercordioso, Deus que nos proteja a todos.